szívtakarítás

kéne menni eccésre (ejtsd edzés).

van egy ismerősöm, úgy hívják, hogy Izsákovits. van neki egy kutyája Ventilátor. Ventilátor német juhász és kicsit tacsi, de szóval csernobil szülte őt is. a lényeg,h Izs mindig Ventilátort úgy eteti,h a hátára dob egy komplett májkrémezs kenyeret. amit úgy kell elképzelni,h vacsorázunk és a kutya is ott ül velünk, mármint nem a széken, hanem a padlózaton, és Izsák készít neki is egy kenyeret, majd a padlózatra hanyítja, amit mindig elhibáz, és Venti hátára érkezik.

én: a..aa..aa kutya hátára dobtad
Izs: ja, nem baj, majd leeszi
én: :O de a hátán van
Izs: megeszi

koncert után....

én: te figyi már a kenyér fele még mindig a kutya hátán van, nem kéne leszedni?
Isz: reggelig elfogy

(amúgy reggelig tényleg elfogyott ((Iszák megette)))

más:

téves hívás:

én: igen, tessék?!
ismeretlen: helloooOOOooo, milyen az illatod szívi?
én: kedves máj, pacal pörkölt illatú vagyok
ismeretlen: :O

pity..pity..pity
én nem értem az embereket.

http://www.youtube.com/watch?v=GE7hPZ1k9p4&feature=related

egyébként az Egyiptom az egy csonkolt szó, igazából : Egyiptamás!

mediatizált

hatásosabb

Domi: tökre ki vagyok akadva
atomhasadasch: miért?
Domi: ez a Dávid tudod... megint piszkált, meg ütögetett... *szobábankörözés*
atomhasadasch: erre te?
Domi: próbáltam vele beszélni, és nem visszaütni, pedig úgy belerúgtam volna a gyomrába
atomhasadasch: na-na... ezt nem tartom jó ötletnek, mármint a rúgást *nevelőcélzatútekintet*
Domi: jó, tudom!csak ...
atomhasadasch: mondtam,h csak jövőhétig bírd ki
Domi: ja tényleg, mert akkor szorunk atomhulladékot az udvarukba?
atomhasadasch: bizony!

instant vesztes

tata: egy akreditációs jegyet kérek
sofőr: :O
tata: akkor egy indexeltet, nah...
sofőr: egy regisztrációsat? *abszolutunalmasmindjártlefolyokaszékenhangvétel*
tata: jaja, egy kisdobosat..hö-höhh

hisztigramm

Itthon úgy érzem, mintha nem is léteznék….máshol úgy érzem, h nem érzem jól.

Komolyan ez van megírva abban a sokat emlegetett könyvben?(egyáltalán könyv az? Lehet,h rakott krumpli, s folyamatosan megromlanak benne az alkatrészek.) mert ha igen, most azonnal kérem ide, s dobom tűzre, magammal együtt. Állítólag a legszebb éveimet élem. Igen? Tényleg? Komoly? Mikor? Hol? Kivel? Ezek lennének a legszebb éveim, ha ezt tudom, akkor tegnap megeszem azt az egy krémest is amiről lemondtam, merthogyhízlal, és lefeküdnék az összes eddigi rám nyomulós pasival… őőőbleeepffff
Na de térjünk csak vissza vidékre, mert itt az élet ,mintha élet. Az olyan mintha élnél, és mégsem. ( huu azta, benyeltem a kis buddhát megint)

Amúgy most miért is rinyálok? Mikor nekem kéne változtatni, meg viccesebbé/szebbé/jobbá tennem az életem, csak egy lusta disznó vagyok! meg kell hagyni na. Várom a rám váró csodát, mondhatom szép. Szégyengyalázat

*****önmarcangolás*****

és akkor most át is adnám a szót a tisztelt háznak!



minap bejött a postás, és így szólt anyám neki:

A:Zsuzsika egy borítékot szeretnék csak
Zs: azt nem tartok magamnál
Akkor mit tart magánál ez az idióta, nokedli szaggatót?
Zs: mire kéne, ballagási pénzt akarsz beletenni?

Hát ennyi, itt élek, igen, ilyen emberek között. Kiborgkutúra. rezisztensek, bizonyos fizikai, biológia hatásokra, egyszóval konvergálnak a nullával, na jó ez két szó. Egy csomó ehhez hasonló szitut betudnék gépelni, csak annyira nincs most az ilyesmihez humorom. Egyszerűen kimegyek az utcára és minden második ember megkérdezi, h éppen hova tartok. Legszívesebb azt mondanám, h Irakba lövöldözni, de nem mondom. Készségesen válaszolok, közben meg teli vagyok mindenféle fajta neurológiai és szívrendszeri betegséggel, mert meghibbanok, a kendős fejektől, a csizmás patáktól, a traktoroktól, a túrós rétestől, a rendszerváltás előtt ez volt-tól, a pörköltnokedlitől…..
Számomra már nem érdekes sem az erdő, sem a szalmabála, sem a csirkék, meg a bazsarózsa. Borzasztóan unom már, olyan mintha a Nemzetiben folyamatosan a Jancsi és Juliskát vetítenék, csak éppen a dátum lenne más.
Én (állandóan csak ez az én, meg az önző agyam) már undorodom attól is, h a buszon mindig van helyem, és effektív én vagyok egyedül rajta, mármint a sofőrrel együtt ketten. Olyan romantikus ez, hogyha ez lenne a romantika, akkor inkább kerüljön el továbbra is. Mindig ugyanaz a buszsofőr: a kövér, de kedves mosolyú, a kurafi meggájveres frizurával, az izzadság szagú, zsíros hajjal. Néha felszedünk egy két csizmás kandurt, de ennyi, nem jön ide senki sem, de ne is gyertek, ez egy kurva nagy katlan.

Őő… tényleg fel kéne nőni! De hogyan má’?


Egyébként a mai nap folyamán megint a legnagyobb hír az volt, h az Irénke új cirok seprűt vásárolt a Gödör ABC-ben, meg,h a Aldiban 120 a tej csoki, a rizs meg eccáhatvan.
Pusztulat. Itt senki nem mókás, itt mindenki megakar halni, itt mkinek ( nekem még nincs) a szekrényébe be van rételve a tiszta, és soha fel nem húzott pizsama. Mert ha egyszer úgy adódik, h éjszaka rosszul lesz, akkor egyből tudjon a szekrénybe nyúlni szép hálóingért, ne,h már a kórházban leszólják(?), h nem matyó hímzéses és kikeményített a hálóingje.Kérdés itt csak az,h aki infarktust kap annak az első gondolata, hogyan tud az lenni,h: apus a hófehéret, ne a tört fehéret csomagold be? Hogyan megy ez? Elmondom! Itt már az apus is(ha esetleg apus lenne rosszul akkor az anyus, ha esetleg az egyik fél egyedül él, akkor a szomszéd) be van idomítva, és tudja miért, s mikor, és hova kell nyúlni. Alattomos egy banda , sírnak, h nem akarnak meghalni, közben meg már ki van készítve a haló ruha…apjuknakafaszájátazt.A nem létező Tököm ki van ezekből a viselkedési mintákból. És abból is elegem van, h a mamám állandóan azt akarja, h csipkékkel díszítsem a szekrényemet, vagy, hogy művirágot tegyek a vázámba. Nem, nem és nem! Szeretem őt, nem erről van szó, csak ne má’….

Van egy csomó dolog ami valósággal morális válságot okoz bennem. Ilyen pl, hogy: mindig van egy csapat akikkel elmegyek bulizni (?), de ők nekem nem fontosak(durr egy pofon), vagyunk, bebaszunk, vihogunk, fotózunk, táncolunk, és én meg még erősen illuminált állapotban is a km-kel arrébb alvó barátaimat keresem a bár pult mellett, de sehol senki. Hazajövök, bezuhanok az ágyba, azt kívánom bárcsak reggel mikor kinyitom a szemem, vhol máshol ébrednék, de reggel kinyitom a szemem, és látom, h minden ugyanaz, bent fekszem az 6*-5ös kockában, még a belmagasság is nagy, meg aztán benne van a nagy szívem is… kinyitom, becsukom, majd megint kinyitom és megint becsukom a szemem. Amikor becsukom, azt kívánom,h legyen egy másik egy ennél sokkal jobb környezet, ha kinyitom azt kívánom: rejtsetek el!…
Utálom magam azért mert emocionálisan nem bírok felnőni, érzelmi intelligenciám egyszerűen -65423, és képtelen vagyok racionális döntéseket hozni. Állandóan ráfázom, és nem vagyok képes tanulni belőle, mert uaz az ajtó, ugyanott és Adrika állandóan neki megy és betöri a fejecskéjét.csurogavércsurogavércsurogavér ezazzzzzz. És önző módon megint csak azt tudom mondani, hogy erről is a szüleim tehetnek, mert az apám egy undorító, kurafi dög, egy tipikus puha pöcs, és akkor ő rá kéne felnézzek.... ugye?! jah. az anyám meg az, aki folyamatosan nyomja az önsajnálatot, közben meg nem veszi észre,h döglődik.

hűha, mintha hasonlítanék rájuk. höhh.

Semmire nem tanítottak meg.


Tele vagyok érzelmekkel, mindenfélével, olyan vegyes a paletta azt sem tudom olykor, h most mi van, h nagyon szeretek e vagy épp utálok, de mindenképpen lüktet bennem valami amiből ijesztően sok van. De ez a sok ízé ez engem zavar, meg jó lenne ezt a sokat átadni olyanoknak akiknek kevés van belőle, de ők meg nem akarják ezt az ízét belőlem kivonni, ők csak úgy vannak, én meg csak így vagyok ezzel az ízével. Tényleg ha vki szeretne ebből az ízéból kapni akkor én szíves örömest adok, csak vmi vákumos tárolót hozzatok, mert ez vmi láthatatlan dolog, aztán nehogy elvésszen. Meg ha már erre jártok maradnátok is velem kicsit, nem kérnék semmi extrát, csak foglalj helyet, és hallgasd velem a nagy csöndet, meg hogy a szomszédban akurvanyázik a férfi(?) mert nem jó a fejőgép.
Van egy asszony itt ahol lakom, több is van, de ő ..hát igen. Mindig elmeséli nekem, akárhányszor odamegyek és gyógyszert viszek(ezismilyenmár), hogy csőtörés volt októberben is és decemberben is, pont karácsonykor. Olyan keservesen néz rám a bogár szemeivel, hogy így effektív menten megtudnék halni. Úgy megölelgetném Brigitta nénit, és mondanám neki azt,h tessék túltenni magát a csőtörésen, mert már elhárították a kárt a szakemberek és nincsen semmi baj. De Brigitta néni csak mondja és mondja:
-és fiam mamád hogy van?
-Jól van Brigitta néni.
-De tudod ez a cső, jajj Istenem Istenem.... és közben az éghez rimánkodik összefonott kezekkel, és sajnálja Dénest, h a nagy havazásban kellett ásson, és,h a kabátja marhára elázott.
Dénest én is sajnálom, de magamat még jobban..


amúgy a búlvársajtó olyan, mint a vidéki élet …semmi nem történik mégis írnak róla… (mégis írok róla)

mielőtt megölte az unalom...

fotós: atomhasadasch (és valóban !)


modell: volt


sminkes: minek?



fényforrás: Nap, Hold, csillagok



fényképezőgép: egy darab



rekesz: elfeledte



zár: azt is



körülmények: se meleg, se hideg, csak unalmas délelőtti órák, helyenként zápor-zivatar, egy-egy kakaós bögre mosogatása, halálra unja magát érzés, majd megpillantja a fényképezőgépét:


Hungarikum:

na, hát erről van szó.

kérdés?

tehát nincsen. akkor lapozzunk is a 47. oldalra és...

1%

körkérdés:

nem tud valaki egy butikot, ahol nyelvvizsgát vásárolhatnék?

pusztuljonelrohadjonszétégjenelmáraföldönmindenamiTELC!


ennyire hülye nem lehetek,és mégis.

"...valami erőset hozzál
Legyen sok
legyen nagyon durva,
és hideg mint a jég

...

De engem nem ver át
Nem jár túl az eszemen..."

de NEM ám.

gyere ki a rétre kukuriku?!

http://hu.wikipedia.org/w/index.php?title=Szeksz%C3%A1rd&oldid=7184830


és ebben a városban leledzik az iskola, ahova járok vala...

*szégyengyalázat*

Az Incoról pedig csak annyit,h nemrégiben eme szórakozóhely előtt, elénekeltem sokadik VBK utána, 8 selyem gorillának apálkatapéterjóreggelt c musicalt, gregorián stílusban (négyszer is). ( Forrás: Adricsoporttársa Kriszti 2009:11)

szóvalazótaodasemjárunk,igen!

lehetsajnálni

morális válschág van.

már oda sem merek nézni a szakd...

http://www.youtube.com/watch?v=-qghc6j6omA&feature=related

úgy leosztott,mint a ...

Domi: készítesz nekem tüki tojást?

Én: :O :O majd,ha megtanulsz normálisan beszélni! nem kéne lepusztítani a magyar nyelvet.

Domi: bocsi,de amikor te azt mondod,h mizu, azzal nem pusztítod le?

Én: ... menjél szépen leckét írni

A bennem rejlő jóságnak beteg oldalán...

gondoltam töltök fel a hétvégéről fotókat. Némelyik fotón nagy a modell feje,de emiatt már ne szóljatok rá.


Az alábbi képen láthatjuk,amint egy szőke nő hadakozik az elszáradt falevelekkel,s éppen arra a kérdésre keresi a választ,h a tavasz beköszöntével miért őszies fotók készülnek róla?!:

Ez is a "csak felmászok ide" mondattal kezdődött,mint a zászló eltulajdonítós történet....







"Önnek kettőnél több új üzenete érkezett"







S ím vala a tucat fotó: kabátját fölfele ráncigáló modell(?) portréja:






vertikálishorizontálisch









Csibeeee







Pózolj életveszélyes stégen .... fene azt a neveletlen formámat, azt!






Na tessék... hát erről beszélek... életmámor! (az első reccsenésig)






léptem:




Jesszus...őő.... ez meg, hogy jön ide?! :/ de megtudom magyarázni az elvétve zilált arckifejezést...őőő az úgy volt, hogy amikor a Kalinka vodka legújabb szerzeményébe belekóst...mi?? én nem, soha nem iszom alkoholt! soha! fújj erkölcstelenség.




http://www.youtube.com/watch?v=5c_O5Y0bfXA

Zehr geérte Dámen und Herren, azaz, hogyan hozd magad egyensúlyba egy eleve JÓFORMÁNSEMMIRESEMJÓ nyelvvel

Ma aranyoskedves nyelvvizsgaközponttól kaptunk a tájékoztató mail mellé egy térképet is, gondolom vmi ilyesmi járt az eszükben:

" a tájékoztató emailhez csatolunk ezeknek a jerekeknek egy térképet is, hogy pontosan tudják hova kell jönni vizsgázni,nehogy véletlenül a Babits iskola helyett a Babits emlékházba menjenek,s megboldogult Misinek ekezdjenek dajcsespráholni"


aztaadekedves.

bnőm szerint egy sikeres középfokú német nyelvvizsgához elég ha ennyit tud az ember: ájnc, cváj policáj óóder najn und najcih luffballon.......

a próféta szóljon belőle!

én amúgy eleve biztonságban tudhatom magam,mert én még a fent említetteken kívűl azt is tudom,h: Háribo hát Kinder froh, und Ervákszene ébenzo. höhh! és ezt nem csak mondani,de énekelni iis tudom.

sszdb

"Hiddeljobbleszmindenkinek,csakzárdrámagumiszobát."

globálischan multikult.

Ez is egy semmitmondó bejegyzés lesz,de én szeretek semmit mondani/írni.

ilyenek vagyunk mi nők:

R: láttam ma Peti barátnőjét, úgy néz ki,mint egy befutó ló.
Én: inkább,mint egy támadó menyét

és ilyen a mama:

Mama:hívd fel a Westel telefonról papit!
Én:mármint a mobilról?
Mama:nem, a Westelről!

ilyen a Líz:

Én:mi volt ma?
L:Stihl fűrésszel jártam a kollégium folyosóit decens kiscipőmben.
Én:amúgy?
L:amúgy meg használtam is a fűrészt

ilyen a Vater:

V:...ésss, hogy vagy?
Én:áhh, köszi megvagyok
Vater:suli?
Én:az is megy,épp most indulok jegyet beíratni
V:én meg voltam vásárolni
Én:jól van
V:na és suli?
Én:....

ilyen Domi:

Én:megmostad a fogad?
D:igen!
Én:legalább ne hazudnál a szemembe.
D:probáltam a szádat nézni....

és ilyen vagyok én:

B: ide az van írva,h idegeneknek belépni tilos
Én:és?
B: de hát ízé lakat is van,szerintem nem hiába...
Én: hoztam fejszét

Gerdátska meg a többiek

múlt héten borzasztó mód unatkoztam, néha annyira űzöm ezt a dolgot, hogy az unalmat megfogom, összehajtogatom és kis terítőket készítek belőlük olló segítségével, tudjátok,ahogy az óviban is tettük. arra is gondoltam,h ha egy kicsit elkezdene settenkedni a tavasz,akkor kiskertet művelhetnék,merthogy az állítólag nagyon oldja a feszültséget,és ráadásul arra sem lenne időm két ágyás megkapálása között, hogy orrot fújjak,így effektíve nem unatkoznék. de arra is gondoltam,h kukoricát fogok felmerni egyes házaknál kis szövet zsákokba, és ez pedig még borzasztó mód kondiban is tart, sőt ez sem hagy időt arra,h megegyen az unalom keccsappalmustárralmajonézzel együtt.

kedden annyira nem volt kedvem(kegyetlen egy hét volt, meg kell hagyni) gyógyszert teríteni, hogy amikor eljött a délután 5 óra és kellett volna már indulnom, máig tisztázatlan körülmények között lecsukodott a szemem, ráadásul mindkettő, igen. és azt ugye mki tudja,h milyen rossz érzés,h tudod,h felkéne ébredni,mert,h idő/gyógyszer/munka/unalmas emberek/pizza/szappan ( na jó hagyjuk) van, de neeem megy. na de szóval felkeltem,és mentem a bázishoz, bázisnak általában helyet mama kuczkója biztosít.

-szia

-na sziaaaa

-még össze sem írtad?? *tökidegdurcult*

-hát gyere most diktáljad és akkor mehetsz is
-ezt nem hiszem el mama....K. György 1235

( ja nem, ez nem a számháború, csak a gyógyszerár)

-hát de ne azt, emezt az oldalt

-Úristen mama, hát de akkor miért a jobb oldalra mutatsz...ehh

-Domi jobban van e?

-nincs
-voltak orvosnál?

-voltak

-iskolából vitte anyád?

-dehogyis, itthonról

-hogy-hogy, nem volt ma iskolába?

-képzeld nem volt,mert leköhögte az összes csillagot az égről...grrrr

-és miért nem reggel mentek?

-mert reggel annyira nem izgalmas 40 taknyos, tüsszögős kölyök közt ülni,mint délután...

- ? :O

-kettőtől volt rendelés

tehát elindultam, az,h vannak emberek akik azt hiszik,hogyha a kezembe adják a pénzt, és gyorsan mégis elhúzzák azt, az még poén, hát most erre igazándiból csak azt tudom mondani,h anyukádat István bácsi,meg hogy engedd meg,h megcsiklandozzalak a láncfűrésszel.

állandóan eljátsza velem ezt a pénzhúzigálást és közben azt mondja:

"tessék, akkor itt van...hoppp! na-na milyenek a reflexeid?"- és közben röhög, a saját halva született viccein (?)

csessze meg, mit gondol ez az Urmens kapkodni fogok a pénzért? beteg ember, azt hiszi,ha nem fizet az nekem probléma, majd a Klára az ő fején fogja szétverni a pénztárgépet nem az enyémen....höhh.

hagyd el az univerzumot, most rögtön Pityu!

de ha már itt tartunk még egy régebbi sztori:

szintén gyógszerhordás (mivel velem más nemigen)

csengetek

*kling-kling*

.... egy mesebeli forma nagypapa lép a kapuhoz, barna kötött, gombos kardigán, szürke élére vasalt nadrág, szövet papucs szintén szürke, és az orra nagyobb volt,mint a feje,mármint nem a papucsnak,hanem a tagnak. és mintha fűvet szívott volna(de az is lehet,h csupán csak a vidéki levegő),mert mire a bejárati ajtajuktól a kapuig ért (5 méter) én orrot fújtam, hagymát üvegesre pírítottam, megírtam 4 nagyobb lélegzetű emailt, letusoltam, msn-tem....

-csókolom

*értetlen tekintet a kapun túlról*

-őő...ő..ő....a gyógyszert hoztam

-jaaaa *zihálás*

nagyon méregetett, akartam is mondani neki,h ne tessék számolással ,méregetéssel ennyire elidőzni,mert 165 cm vagyok (még mindig)

nézte a kis tescos környezetvédős táskámat,amiben a gyógyszerek vannak, láttam,h bizalmatlan így szét is húztam a táska száját(?),h nézze ez itten nem az iraki lövöldöző tábor, ez csak az álatlános eü-i pénztár.

nyugi már tata.

közben az orrán akrobatikus elemeket gyakorolt a takony:

*******pejjjíííííng, pejííííííííííng********

és egyszer csak az orrnyergére tapadt az...

*****placss.......

na, gondoltam hál Istennek,mert ahogy ugrándozott ez a dolog, egyre csak hátráltam,nehogy nekem csapodjon.

(napközben még több ilyen nyúlos ízéval találkoztam..... jónekemigen)

tehát mentünk a bejárati ajtó felé....,de úgy,hogyha tej lett volna a számban tuti elaludt volna, velem együtt, meg ilyesmi....

-menj csak előre, na!

-jajj, nem-nem, tessék menni

-mondom menjél!

jesszus! jól van na, nem kell ingerültnek lenni.

az előtérbe léptem,a helyiség végén velem szemben egy üveges ajtó fogadott, kb 2 méter. 150 cm magasságig csupa sár és kutya lábnyom, aztán kisvártatva meg is jelent a tettes, egy hatalmas németjuhász, olyanokat neki ugratott az üvegtáblának, h kezdtem kétségbeesni, hogy ez neki vmi idegi alapon van(merthogy manapság minden),és,h lehet gyorssegélybe, fel kell hasítsak egy gyógyszeres tasakot,h beléje nyomassam a torkába a Sanaxot., mármint nem a tasaknak,hanem az ebnek e....

-jól van Gerdácska, nyugodj meg! *nyugtatta a tata. abszolute erőszakmentes hangon*

Gerdáááácska? mi a... pfff

tehát lépjünk akkor be az étkezőbe! megtörtént, beléptem az étkezőbe....

(na jó ez fárasztó volt)

velem szemben állt egy kb 43 kg(vaságy nélkül), ősz hajú hölgy, virágos pizsomában és a következőket mondta, miközben megdöbbenten nézett maga elé, vagy inkább rám, fene se tudja,mert olyan mélyen voltak szemüregében a látógolyói, hogy hirtelen nem tudtam, hogy most végülis akkor ilyenkor mivel néz, vagy hova, meg hogy kit és,h mi fog történni....

-te papa ez a Giza,igaz?

OHHHHH YEAAAAAAH

hát persze, te vén piszomás pipi, hogy a fenébe ne lennék a Giza, hiszen Giza csupán csak 45 évvel idősebb az ajtóban álló lánynál, kb 127 színárnyalattal sötétebb a haja(vörös),és egy kicsit bögyösebb, illetve talpas nacit hord hímzett blúzzal,de semmi gond.... (G. amúgy a nagymamám)

-nem, ez az unokája szerintem-felelte a papa, de úgy,mintha a világ legtermészetesebb dolga lett volna,h a nő összetévesztett a nagymamámmal. olyan ez mintha Britney Spiers-t összetévesztenék Göncz Kingával, ehh (bár neki nem vörös a haja, de azért remélem érzitek amit érezni kell)

csak félve mertem mondani,h igen,de végülis lehetek Giza is,(nem osztszoroz)


aztán a nő olyan hitetlenül nézett rám meg a faszira h, hazáig futottam,annyira megijedtem,h elkezdtem az öregedés útjára lépni...brrrr

az,h minden egyes házban megkérdezik,h "mamád hogy van, és papád? mamádék? papádék? papa jól van e? mamád bírja e? mama? papa?" és ezek kombinációít, az már szerintem ne rotálja fel az idegrendszeredet Adri! de most komolyan....

arra gondoltam,h felveszem nekik a következő szöveget könnyítésképpen diktafonra,és amikor megyek csak KATT:

-mamádék jól vannak e?

(igen,még a kérdést is felteszem helyettük)

-igen, jól vannak,papának is visszatért az étvágya,mama kicsit gyengélkedik,de rendbe jön!

....merthogy az összes házban ezt a dumát adom le,és már elegem van... jó cukik meg minden,de még jobb lenne, ha egyszer kimaradna ez a kérdés,h ki hogy meg,h mit ,és azt is,h mennyire.....

de a legjobban mégis azt bírom, mikor dícsérgetnek:hogy mennyire szép kislány vagyok,és hogy a kisunokájuk, aki Déneske, és ráadásul épphogy csak nálam 4 évvel idősebb , sőt, mindennek tetejébe informatikus, és bájtokat süt a rántottájával össze, mit ad Isten ő hozzzá pont passzolnék.

(hihhhhhhetetlen)....

éljeeeeeeen, hullámozzatok, és hozzátok azt a jó házipálinkát, ünnepeljünk!

Dénessel egyébként múltkor váltottam néhány szót, és folyt a nyála ....(27 éves)! koktél ernyőt tartottam arcom elé, (ill. amerrefele forgatta ő is a fejét,mert valamikor a kézfejemnek beszélt,végülis az is fej...), hogy kivédjem az esetleges váladékozást, ami nem,h csak folyt,de fröcsögött is. de ez sem baj.

lehet,h a koktélernyőt napernyőre kéne cseréljem?

nekem lenni magzati arc.

-Jó napot kívánok, Bartai tanárnő még nem érkezett meg?
-Lyó nap, Máhia még ním.
(Egy sötétbarna hajú(kissé őszülő), mélybarna szemű, vékony, de sportos testalkatú férfi szól vissza épp indexeket ír alá. kedves abszolute erőszakmentes arc.látásból ismerem őt,francia, néha átjár a mi karunkra is. B-vel mindig azon vitázunk vajon hány éves lehet szte: 34, szerintem 39. és mindig azt mondja,mármint B: "olyan,mint dzson wincseszter ez a faszi, csak sokkal szelídebb ":D) amúgy a francia tanszéken francia nyelvet (ki hitte volna) és pszichológiát oktat szintén franciául :Dmármint a francia faszi nem a B. :D)

-Köszönöm, akkor idekint megvárom
-Jöni be , foglalni hely.
-Köszönöm.
-Pakolni le. Miért keresi Máhia?
-Szakdolgozati konzultáció
-Ön tart előadás test, nádjon tetsz nekem. *örömködés,mosolygás*
-Igen-igen, az még az ősszel volt! köszönöm.
(Jesszus ez emlékszik rám, hogy lehet ez....)
-Összeszedett mondat, sok ember tetszés, jó előadó lenni,nem látni izgulás, megnyeri ember ész
(Pedig,ha tudná mennyire féltem előadás előttközbenvégén, azt hittem a vizes pohárba köpöm a szívem)
*sűrűn hajlongás, köszönömözés*
( megnyersz ember ész… mindezt olyan komolyan mondta, h még egy kicsit el is hittem neki)
-kérni egy tea,káffé?
-Köszönöm,nem.
-te lenni szíp no, fura szépség!!
(gondolom minden második nőnek ezt mondja…..)
-minden második nőnek ezt tetszik mondani? *csúnyánnézés*
:O :S :/ :S L *vérigsértettarc*
ájj,de bunkó vagy Adri, Adriii
-figyeljen én nim szoktam minden második lédi ezt mondani, nem értem magát. Sajnálom,h így gondol.
(elástam magam, de még azért sem kérek bocsánatot, lehet, h tényleg minden másodiknak ezt mondja, bár tényleg nem úgy festett)
-csak akartam mondani,h ön arca mutat ním rossz élet, magzati arc
(((((Mi vaaaaaaan?)))))
*Értetlenülnéz *
-Na, hogy mondja mágyár? Angol Baby face
-talán a babaarcra gondol? ******gondolhattam volna, bleeeee***
-Áhhhh ikeen, párdön-párdönn,nagyon nehezen megy a mágyar,de igyekvés!!na iken, bhabha arc, szíp tiszta tekint, jó ránézni te, szomorúszíp. De inkább nem mondani semmi,mert azt mondja: minden második…

((Most erre mi a fenét mondjak, babaarc….pfff))
….
-Modell?
-Tessék?
-Te csinálod modell?
(mi vaaaaaaan?? )
-kifutón vagy?

(igen,mindennap kint vagyok az ügetőn, sajnos nem a lovak,hanem a birkálk családjába tartozom,de ott én vagyok a főbirka*büszkepofi*)
-Jaaaa,neeeeem, dehogyis!nem modellkedem.
-Hoty-hoty? *meglepettarc* ott lenni hely ilyen okos szem, értelem tekintet, nem az a sok felület modell
-nem vágyom ilyesmire
-Pedig lenne első. Áhhh tudom már, te vagy a múúúvesz?
-Annyira még nem, de fotózom
-Gyönyörű akt! Nagy rajongás.
-:O :O hol tetszett látni? egyébként köszönöm.
-Aréjna, adrihúsz.
(Neeee, nem,nem és nem ,nem hiszem el)
-ja értem.
-Nekem lenni műterem, én rajzol és fest, te jönni oda, lenne kedv modell? én nem tolakvás
(amúgy gyönyörűen rajzol,és végre tényleg nem tolakodóan kérdezte meg tőlem valaki, hogy lennék e a modellje, és még az sem láttam a szemeiben, h megakarna *****, ennek ellenére lehet csak a kedves arca tévesztett meg)
-jajj,nem, köszönöm nem
-Szíp karakter. Ha nem akar akt, akkor lenni portré szabad?

-most erre még nem tudok válaszolni, átgondolom.
-Pehsze-pehsze, adok névjegy
-Köszönöm.
-Te tanulsz itt francia?
-Nem, a ***szárdi karon tanulok. Franciául csak 6 szót/ kifejezést tudok
-Szupör, mik?
-Merci, Je m'appelle..., Attention!,inderdit, Combien ca coute?, Pardon
-:O :O *döbbentarc*, és soha nem tanul franciat életbe?
-Nem, még soha
-Nem tudni elhinni,. nagyon szíp kiejtés. Comment tu t'appelles? *kedvesmosoly*
(Na jó bevallom szabadidőmben eme 6 szó kiejtését gyakorlom :D)
-Je m'appelle Adrienn
-Áhhh Ádrizsen, passzoló név a karakterhez. Én Oberon .
-Üdv…
-Járni országomban?
-Még nem
-Honnan tudni ezek szavak?
-Szerintem nagyjából ezeket a szavakat mindenki ismeri Mo.-n, de egy francia fotós oldalt látogatok és onnan (is)
-Melyik ez?
-**** art
-Ezt most mondani komooooly? (felémhajolás)
-Igen-igen *rémültarchátrálás*
-Én lenni ott társ admin
(neeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee)
-örülök
-én mégjobb
-Ero gyere, mert a másik teremben már várnak a diákjaid!-szólt egy női hang
-Jó, jó, jön egy minute. Na Ádrizsen én most menni kell, élveztem ön társaság. Este tartok én előadás Mirázs Teaház, jöjjön el, ha kedve akad.
-Nem ígérem. franciául tart?
-Lesz tolmács. Szeretním nágyon,h jönni. Na de jó, jó, ahogy érezni ön, én örülnék társasága.

bírom,h még az ilyen ismeretlen francia tagokat is leveszem a lábukról, csak a magyarokat nem,mert csak virtuális,mert csak Milka csoki,meg muffin vagyok, meg kábelelvágás, meg nem szabad ragaszkodni,mert az meg már milyen , meg végképp borzasztó dolog,meg,h sírás lesz a vége.... ezazzzzz gondolkozzzunk reálisan.

(((-elnézést, a reális gondolkodás kurzus ebben a teremben lesz 16:00-tól?

-igen, jöjjön csak, üljön le közénk

*terembe benézés sok reálisan gondolkozó tekintet, csak semmi érzelem*

-őőő...meggondoltam magam....nekem az ilyen nem szokott sikerülni, viszlát)))

én meg csak rázom a fejem.nemnemnemééésnemértekegyet

babaféjsz: http://www.youtube.com/watch?v=qrO4YZeyl0I

*

Rólam csak annyit kell tudni, hogy!

Falusi (kék) híreink következnek:

BELFÖLD:

„Meghalt Mári néni (99) Istennyugosztalja

Éva lánya miniszoknyába ment ma iskolába …biztoskurvabiztos

Irénke nem írt fel lábzsibbadás ellen krémet, hogyanyavajjafingassaki

Józsiék kicserélték az ablakukat azanyósnyomjaőketpénzvel

Lalát nem tudták eltemetni, csak önkormányzati pénzből ezbizaszégyenaz!

Bözsi néni vitt egy csokor krizantém-t Péter bá sírjára jóasszonynajóasszony

Béla asszonya rendeli a kaját, mertegylustadisznyóazé

Klára megint beondoláltatta a haját inkábbsepernéösszeazudvarát

Kati néninek este combnyakatört azisszegényaférjeisegydisznó

Ma leszálltak a buszról: Erzsike, Évike,Vili bá, Terike, Péter bá csaktudnámmidolgukvolt

Gyéki család újabb hitelből fedezi a liter tejet ezvalamirettenet

Laci tegnap bement a kocsmába és csak ma jött ki mihasznasemmirevaló…höcc

A mai fiatalok csak cigarettázni meg vandálkodni tudnak szíjjjjjathasítanékahátukból

Vali néninél kettőötven a hagyma kilója vegyünkmégnyócckilótmama

KÜLFÖLD:

Hazajött Linda és a Zapja németből kivansimulvaabőrük

BULVÁR:

A polgármester újabb autóval dicsekedhet hogyrohadnameg

A falusi összejövetelen Ádám bácsi új nővel érkezett ezisegyribancezis

IDŐJÁRÁS

Észak-keleten elszórtan zápor, helyenként pletyka és függöny mögül leselkedő vén, deres nyanyák

Köszönjük figyelmüket a viszontlátásra!

((Részletekért keresse a www. atomhasadasch.hu weboldalat.))

.

.

.

.
....

Felhívjuk kedves nézőink figyelmét,h a következő műsorszám 86 éven aluliak számára két darab mamut felügyelete mellett ajánlott: http://www.youtube.com/watch?v=ne5DKEA2tL0&NR=1

lazán köpj,de jól célozz

Próbafülke

Én: őőő… ez a fűző lenyomja a melleim
Kriszi: Jól van, hát egyszer hadd legyek én mellnagyság előnyben a buliban
Én: Ok, tehát vegyem meg?
Kriszi: Légy szíves

Január 1.

Én: Fuu hallod szted nem gáz,h még mindig nő a mellem?
Líz: Abszolute nem..
Én: De félek,h egynapon úgy szállok fel a buszra,h előbb feldobom a melleim, s aztán lépek utánuk én
Líz: Meglehet :DD
Én: :D

ágy kérdés

Én: kovácsoltvas ágyat szeretnék, és azt tudnám használni fotózáshoz is
Líz: aha, meg a pasijaidat kitudod kötni
Én: szerinted
Líz: jól van na, bocsi
Én: :D

Sokadik vörösboros után

Én: eltűntem, mint szürke szamár a sörben
Líz: ködben bazze ködben :D :D
Én: lyaaaa...lyally:D

RENDŐR BARÁT segít(?):

Rob: Szia Csibe
Én: Szia, hallod kurva nagy bajban vagyok
Rob: Már megint hol fotóztál illegálisan?
Én: **** telepen
Rob: tényleg kurva nagy bajban vagy.

CsókolomVeranéni:

Vera néni: A nő meg a férfi olyan ,mint két Lego
Én: ??
Vera néni: egymásba illeszthetők
Én: :O:S:D


Reggel

Én: és akkor jöttek a didergő foltok
Líz: hogy mik?


Egyik szilveszter

Én: TÉGED MEG KI HÍVOTT IDE?
Líz: Te Adri, te


Tel.:

Reni: Szia, nem jössz át?
Én : Szia, gyere te
Reni: gyere már te, tegnap is én voltam
Én: De az én szobámnak jobb az akusztikája
Reni: Számít ez?
Én:Nagyon
Reni: :D Jövök

Viccem MSN-n:

Líz: Mondhattad volna,h ne egyek közben, mert az orromon visszajött a kalács és a tej
Én: Pff..bleeeee :DDDD

Bulis képek nézegetése közben:

Én:Testileg még rendben vagyok,de agyilag….
Líz: Uffffáááá, jújj :D :D :D

TELÓ

Kitti:Baszki olyan orgazmusom volt
Én: Jézusom, kivel?
Kitti: Közgáz tanárral
Én: Pff..ííí ááá, jájj, jújjbaszdmeg ez ultra gáz
Kitti: dehogy
Én: s most mi lesz?
Kitti: Semmi, hát felébredtem
Én: Miért ott is aludtál?
Kitti: Mondtam az elején, h álmodtam
Én: Jaaaa…huhhh

Teló megint

Én:Szia, csak amiatt kereslek,h megkérdezzem,h a domestossal itatott rongyot jobbról balra avagy balról jobbra mozgassam
Reni: Fuudegenyóvagy :D

Mikor még iwiw tag az ember

Viv: Hallod kitaláltam egy tök jó ötletet
Én: Ki vele
Viv:Szóval,h tudod a Dáviddal muszáj kapcsolatba kerüljek valamilyen úton-módon
Én: Jajjnemár
Viv: Azt talátam ki,h te jelöld be iwiwen
Én: Én????
Viv: Igen, s aztán visszavonod! neki kijelzi,h te bejelölted és visszavontad és megnéz, h ki vagy, és akkor megnézi a képeket,s meglát rajta engem is….
Én: Ejjha
Viv: Na légyszi
Én: nem