Mari iksz mösz

(a bejegyzés,még garácsony előtt született meg az agyamban, csak most került begépelésre vala, mielőtt még valaki felvilágosítana arról,ami elve meddő)
Ááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááá
áááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááá
áááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááá
áááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááá
áááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááá
áááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááá
áááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááá
áááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááá
áááááááááááááá
Ez jól esett…..
nemhogy torkig, agykupoláig vagyok, még itt ez a nyomorék ünnep is, hû de fényes hû de 'va békés, hû de ....najólvanám. Ez az, tegyetek még több világító bazárt a közmegvil-re, REMEK. Legalább olyan ember rendezné, akibe szorult egy csipetnyi esztétikai érzék. Közönséges és undorító. Na persze, mindezért nem pattognék, ha ma nem küldött volna ki az a szájbareszketős, durva, kiborított, rohadt, durva ( ja ezt már írtam) szaros intézmény nekem egy 39 EZER forintról szóló csekket,amit nekem kell kifizetni (természetellenesen) igazságtalanul ...grrrr, nem gond, legalább érzem a törõdést. Szép dolog a szeretet, még szebb lesz,ha felgyújtom (mármint nem a szeretetet,hanem az épületet, amelyben kiállították az igazságtalancsekket) ,nem lesz szükség akkor már kicci-occó égõsorra ********* utcáin.
Minek van ez az ünnep,minek? Mi pl. szenteste délelõttjén ( ez így milyen értelmes) ordibálunk egymással, merthogy ilyenkor mindenki azt akarja,hogy majd az a másik marha megcsinálja azt amit a másiknak kéne ( nos, igen ez így teljesen tökéletes mondat)
ha nincs felkötve az a kurvára nukleáris ízû szaloncukor,akkor meg megy a ......
Ez az, verd csak rám az ajtóóóóóóóóóóóóótttttttttttttttttttttttttt ...nem gond,ha felszakad az amúgy is béna szám.
„nem tudod hol van az a dísz,amin egy szarvas épp go-go táncot lejt?" nem, de én felvállalom,h megettem és diszkréten kiszartam egy go-go táncos szarvas díszt.
Ilyenkor miért hibbanak meg az emberek,és kezdenek Domestos gõzben lakást takarítani?!hirtelen mindent leakarunk, kiakarunk, felakarunk, mosni.
" Figyelj hova tetted a pecsenyés tálat?" hát mondom szalonnázdmeg,h ez egy elmebeteg. Tegnap a pecsenyés tálban fürödtem meg, amibe beleöntöttem az 5 éve születésnapomra kapott fürdõsót,ami a „navegyünkennekisvalamiszart" típusú überássungok sorába tartozik…. És szar szaga volt, lószar, de lehet emberi is, és tehén is. Oké, a pecsenye tál vicc, a többi igaz, tényleg fürdõsóztam,és tényleg gané szaga volt.
Mindegy. Egy szó is 5463242 , túlfogom élni ez a szeretet ünnepe címen pörgõ ünnepet(?), és utálni fogok mindenkit.
Nyugodj meg Adri, ájj visjuvamerrikrisztmiszájjvisjuva.... visjuvva, hát persze, hogy az.

a boltokban sorba-sorba, bandzsa mikulások és rénszarvasok sorakoznak, idétlen ruhába öltöztetve. Észreveszem, hogy az egyik mikulás folyamat engem figyel, odamegyek,szemébe nézek...****pöcccc****, diszkréten lepöccintem és beesik a vagdalt káposzták közé. Biztonsági őr ( aki nem mellesleg, azt hiszi,h övé az egész bolt) homlokráncolva rámnéz, én intek neki...*nyakáthúzosat* , gondoltam,ha ő ráncolhat, én húzhatok.

szóval gyorsan végeztem ebben a boltban is, kilépek.... naná,h nekem jön egy bála méretű vörös menyecske, bojler jellegű melleit a képembe nyomva, sűrű elnézéseket kér, (én pedig csak annyit mondok: dont pánik, hozzátok az oxigénsátrat).....a következő pillanatban lenézek, látom,h a hó miatt a só kiül a cipőm orrára, (legalább a lábát ne lógatná,és ne nézne rám ennyire elfehéredve) "te mit keresel itt?"- kérdeztem... válasz már nem jött rá, csak arrogánsan tovább lobálta girbe-gurba lábait! leguggolok, elkezdem törölgetni, nem jön le.... durvábban törlöm, nem jön le...még durvábban..elszakad a zsepi.... rájövök ez így nem fog menni.... nincs a közelben egy nyilvános sem (persze, hát miért is lenne, nátürlihe égősorra van pénz,megkuhétre is) rá kell köpnöm a cipőmre, igen a belváros közepén egy fiatal, szőke hölgy a cipőjét köpdösi..pleeeecccccssssss... bravo, ezt is megoldottam.

Áhh, megvan angyalkát szeretnék venni. pici legyen, és keskeny és pici és keskeny, csak semmi giccs.
- szia, pici és keskeny, giccsmentes angyalkátok van?
- :O ????
- PICI, KESKENY, GICCSMENTES (most ezen mit nem lehet érteni)
**pénztárgép mögött való kuporgás, zilált fuuudekurváraunomeztazeladósdisjátékot arc **
- hát ezek vannak, ez itt a négydarabos, ez az üveges,ez meg ilyen kis szalmás-műanyagos
-de hiszen ennek az angyalnak répából van az orra... *kétségbeesettarc*
- jajj, tényleg,de cuki
-cuki?? kösszépen, szia

na jó, inkább hazamegyek, otthon tán ennél 000000000,1 fokkal jobb az atomszféra , vagyis az atmosz,és a gázpalacktestű kutyám is vár.

Kockázatos

A kockázatok és mellékhatások tekintetében kérjük….

I. állomás
-CSÓÓÓKOLOM!
-na szia, hoztad e? segítesz a mamának?
(nem,nem hoztam, és nem,nem segítek a mamának, azért jöttem,h a Marika nénit jól kiraboljam és, hogy míg bent a nappaliban keresi a szemüvegét, addig én itten kint nézzem a’ Eszmeraldáékat…. öö…ööö vagyis akarom mondani addig én itt kint előkeresem a Marika néniék spórolt pénzét, ami az occku üveges zöld szekrénykében van nagyon bután elrejtve, és jól elvigyem azt, (mármint nem a szekrénykét),h utána aztán a Marika néni bottal üsse a nyomomat… és hívja ensziájesz)
-igen-igen, hoztam. persze, segítek neki.
-mennyi lesz akkor fiam??...... jajj úgy fáj a derekam na, ez az Irén is össze-vissza gyógyszerel, jó lenne, már ne lennék….
-jajj, ne tessék ilyet mondani a Marika néninek, hiszen a Marika néninek van sok szép unokája
-hát persze fiam…. na háromezer négyötv…. fuu, te csak 20 ezresem van, Nándi báttyád elvitte a táposhoz a’ zaprót, jó lesz e mamádnak felviszem?
-igen,persze Marika néni
-na jó van fiam, s jól vagy e?
-persze-persze, csókolom
-szerbusz
II. állomás
-csóóókolom, hoztam a gyógyszert *széparanyosintelligencsesvigyorgos*
-szia Drága. na ilyenkor is hozod…ffuuu, de esik…na gyere, gyere csak, bújj beljebb
(fuudeizgi)
-na mit küldtek ezek… zööörrr… csrttttt…reeeeecccsss…. na remek…. Gyuri,….. Gyuriiiiiii nem írta fel neked a dilibógyot a bolondóráidra… Gyuriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii gyere mán ide, hozta a kislány a gyógyszert
-na mii vannnn,, naaaaaaa ….. slatty,slattty….na hello… böfff (tökehájavakarás), jajj egyelek meg olyan szép vagy,h csuda, tiszta anyjaaa …. neeeeeem Irén??..na há ..na, itt ette anyád a folyóson kicsi korában a babos- kolbászos- kakaós- ecetes uborkás -zsíros kenyeret…. Irén nénéd csinált neki…
-na hát *megjátszottérdeklödőtekintet*, szuper.
-hát ja,most meg ugyanaz az arc visszaköszön… böööfffffff *nemdiszkréten*
*neeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee,NEMAKAROKANYÁMRAHASONLÍTANISEMMILYENSZEMPONTBÓL*
-purc…pfuuurcc… fuu Irén ez a hosszúkás fejtett bab, egy kicsit püffeszt pfiuuuurrrccc.
-nem mondtam,h megedd az egész lábasval… chhh… itt van drága, tudsz ötezresből visszaadni?
-igen,persze, akkor 40 az így háromezer….
-na de haggyd, haggggggggyad inkább,mert mamádnak a tojást úgyis rendezem, és akkor ne adj vissza
-de hát…
-na majd a mamával megbeszélem.
-na jó, köszönöm, csókolom
-szia édes
-hello…böööf…höccc édeském.
(az apjának a faszáját ennek a Gyuri bácsinak meg a kicsempézett gyomrának….na ja, én meg szagoljam amit egésznap összezabált….. pffúúúj ********levegőőőőőőőőőőőőőt********.
Végső állomás:
kopp-kopp…..
vau-vauuuu … (vérengző kutyahang odabentről, minden egyes ugatásnál ajtónak való nekihelytelenkedés, mármint nem én,hanem a kutya. csak semmi pánik Adri, esetleg kifiléz, és a kopott farmerodat ronggyá szedi,majd beleürít a hajadba… )
kopp-koooop… váúúú-vúúú höhhhhhiiiiiiíííííí…. vöhhh-vöh.
*
* VAFFFF- VAAAAAAAAAAFFF
*
-Piciiii fogd be azt a retkes pofádat…menj te az anyádba…DURRRRRRRRRR
*vííny…vínnnnyy*
(Úúúúúúúúristen, ez pici??.... akkor milyen a nagy…na mindegy)
-sziaaa *perverzmellnézőférfiarc*
-csókolom, hoztam a gyógyszert
-jól van, gyere csak be
-áhh nem, idekint megvárom
-ne-ne, gyere csak be, esik az eső
(fúú baszdmeg, megmondtam,h nem jövök be, nem érted? semmi kedvem érezni a seggszagot, és a 8 hetes szájszagot ami vegyül lecsó és izzadságszaggal, na igen és azt sem akarom,h a seggemmel szemezzél, te vén trottyyyyyyyyyosssssss!!!)
-ohh hagyja csak, van ernyőm…
-na gyere
-pffiuuuu
( Úristen, de kurva büdős van,… helyesbítenék 16 hetes lábszag is vegyül, a szag *színes* palettáján)

(a homályból egy alak közeledik. feje tetején kopasz, kétoldalt hosszú pajzán vörös,már-már gyomorforgatóan zsíros tincsek, hordó pocak, Petőfi bajusz, naci- mellmagasságig húzva, kockás flanel ing…. szigorúan betűrve, mindkét kéz hátra kulcsolva, és perverz fűrkésző 27 éves tekintet, aki 77nek néz ki)
-Szia
(jajj, neee,ne csak Robit neeeeee, megfogja kérdezni,h én az Adri vagyok, e vagy a Rita… *sííír*)
-Hello
-Te most az Adri vagy a Rita vagy?
(linoleumbavalófejbeverés)
-Adri vagyok,még mindig,de lehetek Rita is,ahogy tetszik
-Hova jársz suliba?
-Szekszárdra az IGYFK-ra
-na tessék, akkor ezer, kétezer….5ezer és hatötven
-köszönöm, csókolom, szia *gyorsajtófeléfordulásszintemárajtónaknekirohanás*
-várj Adri, kikísérlek
-neeee,nem szükséges! köszi
( sőt szükségteleeeeeeeeeeeeeeeeeen, mondom szükségteleeeeen)
-na és barátoddal hogy vagy?
-nagyon jól,már nem a barátom
-na hogy-hogy, összevesztetek? *kárörvendőmostlecsapokerreanagymellűkerekseggűszőkérearc*
-nem, összeházasodtunk
*sokkolt arc*
-na Szia Robi
-sz…i……………a Rita
(apukádat Robika!!!)